Знаєтє лі ви, любітєлі хорошої жизні, що нам тепер робити?
...Коли Україна стала знімальним майданчиком для фільму "Український штам: апокаліпсис"...
...Коли кандидати в президенти змагаються за право бути в головній ролі цього фільму (як супергерої чи месії)...
...Коли люди цілий день ходять в масках, які просиріли і віддають їхнім ніздрям усі зібрані мікроби, що тільки можна знайти в повітрі...
...Коли з дверей аптек стирчать довжелезні стрічки черг...
...Коли в метро на тебе витріщається тьотя, яка боїться заразитися...
...Коли всі школи та університети закрилися на три тижні...
...Коли всі концерти, виставки та вистави не відбудуться...

...

Поки
Просто зараз
На телеекранах ваших телевізорів
Ви
Дивитеся
Панічну нісенітницю...

...Ваш улюблений професор (не зважаючи на тритижневі канікули), спокійнесенько, у доброму настрої, розповідає вам, як вижити в цьому абсурді, мої віддані і найкращі студенти.
По-перше, радійте, що у вас канікули. По-друге, завважте, що жоден університет, навіть сотого рівня акредитації (на відміну від мене), не надасть вам можливості навчатися дистанційовано в екстремальних умовах (це все їх моральна застарілість). По-третє, робіть те, що і завжди робили (часник і цибуля, цитрусові та інші вітамінчики). По-четверте, насолодіться сповна абсолютно однорідною френдстрічкою. По-п'яте, будьте щасливі, радійте тому, що ви не повелися на вірус залякування.

Пи. Си. Крик радості.
Пи. Пи. Си. Цей пост - плюсодин. Данина моді та крокування в ногу з часом.
Пи. Пи. Пи. Си. Я також вислухаю усі ваші запитання, зауваження (ха-ха) та думки в коментарях.

Ой, дорогесенькі! Я так сильно патірялся, що патірял те місце, де я востаннє купував молочний коктейль... Пробачте за непередбачувану відпустку вашого улюбленого професора. Розумієте, жага до пригод і форс-мажорні обставини є вагомою причиною моїх прогулів власних лекцій. Але ми все надолужимо!

Знаєтє лі ви, уважаємі любителі хорошої жизні, що цього літа професор Псісосьтраусь міг померти, і його пірця могли безпомічно розтріпатися по невисоких, але твердих і доволі гострих горах Криму. О, я вперше був у Криму, і це було awaysome! amazing! and so on! Я зіткнувся з ксенафобією, шовінізмом, скелетом вбитої лисички, богомолом Девідом Блейном, другим богомолом Девідом Блейном (бо перший - нині покійний)... О, а ще я двічі відвідав Львів. Перший за цей рік візит до Львова був awaysome! amazing! and so on! А другий - "Ну його до біса цей алкотреш, I'm simply doing my job". Мушу зізнатися, життя заграло новими барвами, особливо з початком нового навчального року, але про це пізніше.

Знаєтє лі ви, мої дорогесенькі любителі хорошої жизні, останні новини? Звісно, не знаєте! Але я, добрий професор, не залишу вас у невіданні. Товаріщі!!! Букафкі поневолили нас. Віднині вони правлять світом, принесені на багнетах шальоних катапасьок...
Великий пророк, типограф, вчитель, письменник і дизайнер книг Ян Чихольд писав:

В типографском шедевре почерк художника кажется как бы стертым. То, что иные превозносят как индивидуальный стиль, есть малые, ничтожные, порой даже вредные черты, часто выдаваемые за новаторство, как, например, использование лишь одного определенного вида шрифта, будь то гротесковые шрифты, или странные шрифтовые формы XIX столетия, или пристрастие к определенным смесям шрифтов, или использование мнимо смелых правил, как, скажем, применение лишь одного кегля во всей, даже сложной, работе и т. п. Индивидуальное типографское искусство — это ошибочное искусство. Только начинающие и неумные люди могут идти по такому пути.

<...>

Полиграфическое исполнение решительно отстает. Его бесформенность разрушает все зачатки хорошего вкуса, серьезно препятствует его формированию. Так как многие люди из лености ума больше читают газеты, чем книги, то не удивительно, что они плохо воспринимают оформление прочей типографской продукции, включая и книги. Да и откуда наборщику, если он больше читает газеты, чем что-либо иное, получить знания о хорошем типографском вкусе? И как привыкают к плохой еде, когда не имеют лучшей, а потому и бывают лишены возможности для сравнения, так и многие из теперешних читателей привыкли к некрасивым изданиям, потому что они читают больше газеты, нежели книги, и тем самым убивают, как об этом справедливо сами говорят, свое свободное время. Они не знакомы с лучшим оформлением, а потому не могут и предъявлять к нему более высоких требований. У других не достает голоса, так как и они не могут сказать, как сделать лучше.

<...>

Даже в учебниках не следует злоупотреблять курсивом или капителью для акцентирования внимания на ключевых выражениях в тексте, то есть для достижения большей наглядности. (В тех случаях, когда крайне необходимо подчеркнуть то или иное положение или слово, перед ним можно поставить жирную звездочку.) Собственно говоря, курсив и капитель вообще служат не для акцентирования, а скорее для внесения большей ясности и дифференциации. «Рубрикация» разбивка текста на рубрики — осуществляется посредством различного рода заголовков или фонариков. С помощью абзаца одна мысль отделяется от другой. И лишь в очень редких случаях, в порядке исключения, наиболее важное слово или фраза могут набираться курсивом. Слово — вот мерило таланта автора. Писательское мастерство, в частности, в том и состоит, чтобы посредством правильного расположения слова в предложении придать ему должное звучание. В отдельных газетах части фраз или целые фразы набирают жирным вариантом шрифта; выделение почти всех слов отнюдь не помогает читателю понять смысл текста. Скорее он может подумать, что его считают слабоумным. Другая крайность, когда набор всего текста осуществляется одним-единственным кеглем и без курсива, свидетельствует о полном неуважении к читателю. Это намного хуже, чем использование слишком большого количества шрифтов.

Бідолашний Ян Чихольд перевертається в труні від думки про те, як стражденні понівечені і занедбані дорогесенькі букафкі (мая прєлєсть) захоплюють владу над хворобливо зеленою планетою у свої руки. Він попереджав, але його не послухали. От і маємо на сьогодні ще одну трагедію, крім всенародного жлобства і продавання за гречку. Амінь.

2/100

А знаєтє лі ви, ужаваємиє любітєлі хорошої жизні, що під час кризи в країні все йде шкереберть? Держава тепер не видає хворим життєво необхідні дорогі препарати, БЮТ і ПР, народне жлобство, Черновецький, сесія - все на купу і до всього іншого вже з'являються серйозні поривання до утиску свободи слова. Сьогодні у нас лекція світлої пам'яті за Інфостором, з якого бідні студенти могли без проблем скачати, наприклад, восьмий кварк і не платити за нього 799 доларів. Або скачати життєво необхідний фотошоп (о, вже є cs4) і не платити за нього 699 доларів. Я вже мовчу про купу інших програм, фільмів і музики. Бач, знайшли там порно. Що я хочу сказати. Хто шукав, той і знайшов! Піпетки! І сьогодні ми оплакуємо Інфостор. Помітка на полях: "Треба підготувати диверсію з кротами..."
Нічого не маю проти закриття контакту, тупенький ресурс. Але щодо замаху на ЖЖ - таваріщі, це кацапєц, як каже rock_soul_anna. На мою страшенно нескромно високу професорську думку, жж - то святе. Помітка на полях: "Вступаємо в нову фазу крято-апосюмської революції!"
Отак-от, нашу харошу жизнь намагаються зіпсувати. Ми їм не дамо. Я навіть з підпілля буду віщати моїм улюбленим студентам (букви розмазані скупими краплями найгіркіших і найпекучіших сліз).

Довідка:
http://alexeymas.livejournal.com/221655.html
http://alexeymas.livejournal.com/221055.html

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що учєньє - свєт, а нєучєньє - пріятний полумрак. Тому засинати мордою ліца в книжці "Що сказав Заратустра" не гріх. Але без лекцій вашого феєричного професора і найприємніший напівморок стане темною порожнечею в банці шпротів.
Отже, продовжимо поширювати наші знання з авіафауни. (Записуйте, стане в нагоді на практичних).
Може таке статися, що одного дня, коли ви страшенно поспішаєте в інститут/на роботу/на романтічеське свіданіє/на стрєлку з пацанами, ви можете помітити в клітці з монгольськими піщанками якусь підозрілу креветку. Увага! Це мишеня. Важливий момент: на порядок денний в той момент можна тимчасово забити, як правило, це відбувається підсвідомо.
Якщо ви щойно бачили одне мишеня, а ось їх вже двоє, і з кожним обліком стає все більше, значить, мишки заслужили пособіє у вигляді бонусного харчування: кашка, ягідки калини, свіжа смачненька морквочка, що розрадить маму-героїню на час догляду за малечею.
Чим більше мишок ви нарахували у підсумку, тим голосніше вони тьохкатимуть, випрошуючи молоко у матері. Повірте, вони як пташенята.
Якщо в той же день у мишей-батьків почався сезон любві, ждіть ще десяток малюків через місяць.
Пи. Си. Авіафауна прекрасна. Це аксіома.

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі ентава інтірєснава, що я повернувся з новою лекцією про чудесних маленьких тваринок пєсців, про яких деякі хороші люди нещодавно вже згадували.
Песець - це хороша біла тваринка, пухнаста, водиться в засніжених краях, харчується мізками своїх ворогів, яких їй практично завжди вдасться наздогнати.
В народі про песця складають безліч небилиць, проте принаймні одній з них можна беззастережно вірити: песець підкрадається непомітно, він вгризається в макушку, задовольняючи свій недитячий апетит...
Друзі! Стережіться песців! Їх чудесна зовнішність - оманлива! Ви можете їх не остерігатися лише за наявності потужного пласту сумління і відповідальності! Peace вам, любі мої!

А знаєтєлі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що сьогодні ми поговоримо про чуму двадцять першого сторіччя - комплекс Невизнаного генія. Ця модна і хвороблива тенденція вражає моск молодої особини людського типу. Точно невідоме її походження. Імовірно, вона прийшла до нас з американських хвільмів про героїв і вундеркіндів, які рятують світ, через культ кумира та стереотипи, які найазує нам телебачення. Але нині, якщо ви не геній, ви просто не людина. Зараз всі і кожен генії, яких поки що не розуміє, і можливо, відкидає суспільство, яке складаєцця з таких же невизнаних геніїв, кожного з яких воно відкидає... Генії пишуть так, щоб інші особини людського виду, не змогли то зрозуміти. Те, що створює геній, не посягнути розумом темних людських особин (всіх інших, крім генія), і лише його вороги, наставники або близькі друзі зможуть так оцінити твір: "Щось в цьому є" або "Це дуже концептуально", або "Мене пре", або "Це чудово" і таке інше. Кожен невизнаний геній чекає свого визнання після смерті (якщо він гот або емо), ця тенденція точно з америкоських хвільмів, бо в результаті завжди виявляється, що мрець був правий; або у старості - більш прагматичні невизнані генії цього бажають.
Так от... Любі мої... Дзузьки вам. Єдиний тут геній - Я, Псісосьтраусь, визнаний всіма світовими вищими інстанціями.
Пи. Си. Домашнє завдання: дев'ятнадцяту лекцію законспектувати і вивчити, на екзамені буде кожному обов'язковим незгораємим білетом!

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що як грім серед ясного неба, як сесія з хвостами і вусами, повернувся до вас, мої дорогенькі розслаблені спудеї, ваш любімий прахвєсор! Із якою лекцією? Правильно, вісімнадцятою. Віта, садісь, пйать!
Ця лекція буде трохи незвичайною. Вона ґрунтуватиметься більше на досвіді інших одиниць життя, а не на моєму власному, як завжди. Сьогодні ми поговоримо про те, як треба підбирати сумочку...
Якщо ви носите високі леопардові чоботи на високій шпильці, вам підійде футляр для тамагочі, можна яскраво рожевий, можна зебровий чи жирафовий, головне, щоб не було забагато леопарду. Вміст - тамагочі, або телефон, або помада... Оскільки туди влізе лише один предмет, то можете взяти мішок 150х150 см, і скинути туди все інше причандалля, а потім безперервно в ньому порпатися.
Якщо ж ви носите кеди, берці, кросівки, ходите босі або в поантах і в колошах, то найкраща сумочка для вас є ранець... Чорний, сірий, кольору хакі... Або ідеальний варіант - сіро-плямисто-коричнево-зелений рюкзак з червоними плямами крові убієнних сексуальних маніяків. Вміст - граніт науки і власне граніт, останній можна замінити цеглою, але це вже буде дешева пародія.
На сьогодні досить, з такими речами головне - щоб без передозу.

За час моєї відсутності я посилено працюю над поки що секретним проектом (це самоPR). Скоро буде. Чекайте - і прийде до вас прозріння!

Знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що у псісосьтраусів є такий період сплячки, але не зимової, а холодильникової. Вони мирно відсипаються у своїх холодильниках... Але сьогодні мені в голову полізли страшної сили телепатичні флюїди... Якимось чином моя сутність нагадала про мене читачам, тож ця лекція, мої шановні любітєлі, буде про мене - прахвєсора Псісосьтрауся.
Більшість необізнаних любітєлєй харашо пожить хибно вважає, що псісостраусі - це такі великі пташки, які не літають... Нічого подібного!.. не літають лише страуси. А псісосьраусі (тобто летючі страусі; про псіс читати у попередніх лекціях), дуже добре літають... А ще бігають, пірнають з аквалангом і швидко одягають протигаз...
Псісосьтраусі - природжені науковці та дослідники... Вони пишуть мемуари (в захалявних книжечках - і на питайте, де у псісосьтрауся халява, це конфіденційна інформація!), сайти і тексти лекцій.
Псісосьтраусі прийшли нізвідки і підуть в нікуди, якщо вони взагалі кудись підуть...
Псісосьтраусі всюди і ніде водночас, тому можна не домагатися аудієнції з ними...
Псісосьтраусі спостерігають за всіма вами постійно і навіть тоді, коли ви того у жодному разі не підозрюєте...
Амінь!

Пи. Си. З вас канспєкт!
Пи. Пи. Си. І канхвєти.

Знаєтє шо, уважаємиє любітєлі харошей жизні... В той час, поки ви думаєте, що ваш нізабвєнний прахвєсор пересиджує спеку в своєму холодильнику, ви помиляєтеся! Я тяжко вкалую... І на ниві... І в пустельній міцевості... І у процесі жуткого вкалування мною було зафіксоване нове явище у світі псіс - апосуми!
Пи. Си. Період в цьому жиже ниньки теж вельми апосумський... Але я глибоко переконана впевнена, він від того не здасть зміїно-абізбашиних тенденцій... Будемо компенсувати кількісні втрати якісними перевагами!)
Пи. Си. Я крєв марковко апосум, тЛу-апосум!

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що якщо незнайомій подорожній людині безпідставно подякувати, то вона відповість "будь ласка", незважаючи й на те, що нічи не допомогла... Які ж у нас ввічливі люди... Які правдиві... І хочеться вірити, що таки не всі жлобкуваті!) Дослід проведено у громадському транспорті.

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що найбільша у світі радість - то перебування у стані кокону...
Кокон, таварісчі, це абсолютне щастя... Навіть не діонісівське, і не аполонівське... А ідеально-гармонійне!.. Не варто намагатися подразнювати істоту, що є носієм стану кокона, будь-якими методами словесного вантаження з метою вивести її з цього стану... Дзуськи, таварісчі!.. Нічого не вийде...
Кокон, уля-а-а-а!)

Залиштесь наодинці із власним егоїзмом!
Із тарганами говоріть, що в Вашій голові,
Бо ж із людьми не можете. В смердючому рові
Навіщо Вам світ білий, якщо Ви справжня клізма?!

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі гетава інцірєснава, що сьогоднішня моя лекція буде про комалів!)
Комаль (Комалі) - [не те саме, що "комар", "комарі"] карьоші псіси, в даному випадку, ангіли, наділені тіліпатичними здібностями, можуть кусатися, кашляти (причому старанно це вміння приховують, про конспірацію - далі), літати, бігати і ще багато чого... Літають практично усюди... Конспіруюцця.
Причому іноді, між іншим, зазначають, що вони не конспіруюцця, нічого не бачать і таке інше... Насправді ж, все бачать і все знають...♥

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що таке зміїний режим? Дик от... Це коли увечері хочеш спати, але не йдеш, потім до ранку працюєш, спиш від 2 до 5 годин і йдеш на пари... З динадцятої ранку до дванадцятої дня зі зміями можна не розмовляти. Злішого створіння (о цій порі) наука ще досі не знала... Потім гнів змінюється на... пофігізм... До речі, пофігізм існує не лише після дванадцятої дня, а й уранці по закінченню процесу навчання... Від початку першої пари пофігізм змінюється на цікавість. Цікавість змінюється на веселість десь посередині першої пари - близько третьої дня... Веселість тримається міцно і надійно до вечора, далі цикл повторюється...
Зміїний режим триває не постійно... Є канікули... На канікулах змії живуть у процесі напівсну, що називається лінню...
От такі наслідки мого улюбленого прийому: штурмовщини в останню ніч...

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що в геологічній будові району беруть участь породи четвертинного віку, що підстилаються відкладами палеогену і більш древніми породами мезозою та палеозою? Найбільш сучасними (молодими) утвореннями, що складають розвідувану територію є флювіогляціальні та еолово-делювіальні відклади плейстоцену (супіски, супіски лесовидні). Найбільш поширеними відкладами в зоні будівництва є піски полтавської і харківської світ, мергелі та опоки, які підстилають розвідану товщу. Породами цокольного ярусу, що належить до архей-протерозойського віків є граніти сірі, біотітові та гранітоїди, які є правим південно-східним бортом Дніпровсько-Донецької впадини (Український кристалічний масив).

Знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що пам'ять, особливо якщо вона дівоча, штука непостійна... Тому з'явилася така потреба зафіксувати наукові досягнення, щоб не забути...

Теорії, що граничать із аксіомами (Витяг із "Теорії Життя" мене):

1. Теорія про неіснування жіночої логіки.
Жіночої логіки нема. Є лише тупе почуття гумору, стан алкогольного сп'яніння, конопляного обкурення та інші парадокси.
2. Вчення про авіафауну. Про походження цих неземних створінь - псіс.
Псіса - 1. пташечка. 2. собанька. І до речі, ангіли - теж псіси.
3. Теорія поділу Абсолюту. Розроблена на базі "Усього".
Усьо саме по собі не буває... Кожне Усьо має своє Усьо...
4. Теорія про Ангілів-тіліпатів.
У світі є лише один Ангіл-тіліпат. І той конспіратор - шифрується...
5. Аксіома про комалів.
Комалі існують. Вони кусаються, кашляють, бігають, літають, дзижчать, ходять у гори... І все це одночасно. Комалі - вони теж псіси... І вони усюди.
6. Теорія пухнастості.
Все хольосє - все пухнасьте!)
7. Теорія про Ай, Ой і Ци.
То такі пташечки... Літають дуже швидко, тому їх ніхто не встигає роздивитися.

Питання є?

А знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що сьогодні ми продовжимо вивчати траву в чашці запашного чаю... Цей дослід ми проводимо на прикладі чаю "Бризки шампуню"... У кого алергія на даний засіб гігієни, краще не підходьте ближче, ніж на 2 метри...
Перше, що ми мусимо зробити, це відсьорбнути трохи чаю "Бризки шампуню", щоб переконатися, що це таки справжній, автентичний чай "Бризки шампуню"... Чай негарячий, щоб наша прахвєсорська персона не попекла язик!)
Далі вмикаємо настільну лампу. Має бути хороше освітлення вмісту чашки...
Що ми бачимо...
Зелені соломинки... Імовірно, це якась трава... Шматки зеленого листя... Це вказує на те, що для даного чаю обшарпали якесь дерево, причому у літній час... Коричневе дрантячко - це точно чор-р-рний чай... Наш улюблений... Білі квіточки, схожі на пір'я... Чи це пір'я? Нє!.. Це квіточки... А блакитне пір'я не було ідентифіковане у чаї, значить місцевий папужка ще тут не полазив... Також були знайдені короткі жовті соломинки та шматочки ягід... Коричневі соломинки - це все той же чор-р-рний чай... + волошкові пелюстки... + якась зелена гілочка... М-м-м-м... Смакота...

Пи. Си. Всіх вітаю із продуватєльством ФК "Вісьолиє шахтьори"... Відзначимо цей грандіозний виліт за чашечкою чаю...

Знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, що у файному місті Івано-Франківську дорогу переходять на червоне світло... Однако!.. Це нове слово у правилах дорожнього руху... Привітні люди махають вам руками і щось кричать... У містечку Надвірна один штріх із перемінним успіхом декламує "Отче наш", час від часу перериваючи свій пристрасний монолог словами "Ого! І ше раз!", разів так із 10... У світі стільки цікавого!.. І все логічно пояснюється!.. Далі буде...
*заглиблююся в науку*

Знаєтє лі ви, уважаємиє любітєлі харошей жизні, какава сіводня цєма нашої лекції... Звісно, не знаєте... Сьома лекція називається "Сім постулатів харошей жизні". Ось так несподівано ми переходимо від загальних понять і вступних промов до власне суті предмету... Отже...
♥ температурка
♥ червоні очі, на які всі без винятку звертають увагу
♥ завал і лінь у великій кількості
♥ облом, яким закінчується кожен приповз приліт на пари
♥ інтернет, багато-багато, на рівні хакірства
♥ сон, що починається не раніше, ніж о четвертій ранку
♥ велике-велике-превелике кусюче щастя!!!